FrAnCis

沉浸在无法解释的状态

站在原地 该爱还是狠 这个问题 不仅仅是困扰

总是感觉很累 却找不到确切的答案

已经不可能像几年前那样去爱了

偶尔仍然会感伤 之后却又屡屡被空虚吞噬

遗憾 尽管这是注定会经历的过程

或许今后的某一天我会去嘲笑别人的痴情 对于爱情不屑一故

虽然很悲哀 至少在现在看来那会是必然的结果 不知会是多少年后

尽量让自己变的世俗 变的虚伪 对于我这样的人 是必须的 尽管很不情愿

无力反抗的时候 感觉真的很无助 思考着 然后决定用冷漠面对一切 包括死亡

这样很颓废 很消极 是不对的 井底之蛙 该如何自救

说谎总是不好的 就像人总是自私的一样 谁又能去改变

宁愿让自己阳光一点 健康向上 积极进取 努力过 却难以实现

等到真正走进社会的那一天 或许很多东西会改变 但愿会是好的

 

往前走 偶尔回头 莫名的感动 融化的不只是回忆
从头到尾 快乐像幽灵 另类的旋律 让我惧怕 赞扬与掌声 甚至是荣耀
黑暗让心平静 沉默不是掩饰 不假思索的爱怜 连自己也欺骗到彻底
时间渐渐远离 带走了什么 留下了什么 其实我都知道 都明白
僵硬的微笑 剥夺灵魂 行尸走肉 还有什么值得留恋 其实我不是很清楚 却依旧幻想
人不能如此无耻 要学会适可而止 不知谁教会我这些 真理也能变成折磨
回忆总是让人感慨 孤寂 在那些恐怖的黑夜中 窥视黎明
曾经相信的顺其自然 让人无法释怀 不论好坏 都是我曾经相信的 那不叫背叛

不知会去哪里 不远的未来 茫然这个词似乎已经不适用了

过一个月又要回国了 就这样了

一个年轻人 一路如次活过来 直到现在这样 其实死了也没什么可惜

 

又要准备回国了

生活中的惊喜 其实总是可以预见的 只是总会出现很多失误

一个渺小的小人物 有太多幼稚的为什么 无人来解答

比如说 关于如果

深奥的让人想睡觉

不算多的文字 愚蠢的假设 有人能理解

这样那样无聊的困惑的事情 都像赌球一样肆意戏弄着自以为是的猜测

不想再重复 短暂的快乐 结局依然不会改变

 

 

莫名其妙的

一年过去了

又到传说中生日这一天了

NOTHING

很好 躺在床上 很轻松 却不能抽烟

不小心 想起某个人 某些事

18岁这年 值得铭记 很多回忆 不论好坏 都是我的回忆

未来 不变的依然不变

很多时候 并不想说谎

只是 真话实在太虚幻 只好用谎言来让我们的生活尽量真实

很多想做的事情 都做不到 像个傻子

只有时间能告诉我们答案 猜的到？小丑都变成上帝了

从来没有如现在般麻木 连自己都看不懂的文字 轻描淡写 闭上眼 满地废墟

HAPPY？ BIRTHDAY 毕竟 从来都是这么过的 9岁 19岁 29岁 应该都一样吧

笑一笑 连生命都能忘记

 

累了 倦了 幸福与悲伤 纠缠不清

深邃的温柔 给不出 收不回 简单的数字 否定最美丽的回忆 自欺欺人

愚蠢的象只狗 有人却觉得连狗都不如

习惯了一个人的孤独 恐惧苍白的白昼 爱上荒凉的黑夜 咖啡与音乐 交织在幼小的躯体 挫折与期望 压碎残存的自信 希望本应存在与生命 既然被剥夺的一干二净 为何又要接受施舍的幸福 去触碰陌生的未来 欢笑中 泪水颤抖着 惧怕着 用尽全部力气 想要抓紧漫山的花瓣 微风也能将她散落 秋风中的黄叶 想挥舞的翅膀 犹豫着 悲伤的生命 注定只是只是下一季美丽的陪衬

失去重量的思念 飘浮着 流落江边 跟随温柔的星光 仓促的游走在浪漫与悲哀

躲藏在记忆的角落

月光散尽街灯的温暖 徘徊多年的路人 等待列车的汽笛低鸣 响彻天际

 

前几天 妹妹的生日 没有打电话祝福 因为不知如何开口 不知如何结束 或许幼小的她不会介意

这三个字 我总是说的很迟

对不起  

生活总是充满意外

现在的意外是 签证又像去年一样过期了 又是不能面签 于是做了一个让自己都觉得惊讶的疯狂的决定

为了那个叫幸福的东西 为了一个叫**的人

不知道结果怎样 希望能按计划回国 希望不要再出什么意外 当然 天要我亡 我不得不亡

看来我把很多事情堆到一起做的习惯应该改一下 不然会莫名其妙多很多麻烦

 

一切都是如果 幻想着如果的结果 但只有眼睛看到的才是答案

过去 现在 未来 不知道该干什么 目标是什么东西？梦想是有的 而且不止一个 但已经破灭了好些了 剩下的 也没信心去实现

顺其自然 曾经感触的想哭的四个字 现在略带忧郁的一笑而过 是好是坏 还是麻木的潇洒了

后悔自己的懦弱 但即使那样的场景能重来一次 我想我仍然会懦弱的逃避 不为难你 便是我能给的全部

是借口 还是有点伟大的难以置信 自己都不明白到底是为了什么

再见 再分 ……WHERE IS THE END？

这样应该不算犯罪 瓜的

火车呼啸着擦窗而过 断续的灯光 骄傲的追逐慌乱爬行的黑暗

安静的月台  匆忙的乘客 一晃而过 恍惚中 很温暖

一切都很陌生 在那样陌生的梦境中 却出乎意料的真实

交错的道路 穿梭其中 忽左忽右 忽东忽西 突然看到你 回头 已不知身在何处

刻在地上 画在墙上 写在纸上 渐渐埋进心里 忘记了起点 失去了终点

波澜不惊 静如止水 虚伪的掩饰 只是假像

 

好久没有那样的感觉 一个人 走在凄冷的黑夜中 几盏昏黄 几点星光 几多思念
不自觉地哼着不知名的旋律 花开花谢 寂寞的秋夜 波澜不惊
习惯生活在安静中 选择一条曲折的小道 避开喧闹的人群 自在的漂浮在臆想中 好舒服
给过的爱 是否也很安静 似乎 并不太舒服
疲惫的写着这样重复多年的文字 当初的热情 当初的感动 当初的无助 当初的憧憬 太多的回忆 感慨 期待
冰冷温柔的眼泪 诠释所有的所有 几年后的自己 还会不会这样 写出这些文字
夜晚 有时候是彩色的 有时候是昏黄的 有时候是苍白的 大多数时候 是漆黑的
月光 有时候是皎洁的 有时候是幽暗的 有时候是漆黑的 大多数时候 是苍白的

突然间 有一种很乱的感觉
是太累了 还是厌倦了 还是又开始不切实际的乱想了
没有目标的生活 真的很空虚 空虚的 都有些虚假了
平静的过着 一天一天 回去了 回来了 有些人走了
梦中的境遇 无聊的重复着 睁开眼 坦然
中秋夜 不知会不会抬头看那颗不会发光的月亮 感动 感慨 何人需感激
风吹的被子都不温暖了 暖气躲在苍凉的地下 阳光下的雨天 拥挤的大街 有人奔波 有人逃离 有人游走
这个浮华的年代 改变的 不只是轻狂的小孩 记忆中完美的他们 渐渐变色
记得小学写作文 用上真谛这个词 仿佛文章就比别人好了一大截 现在 却比幼时更无知 无人知晓的疑问
其实 我们都一样 勇敢的伪装 天若真的塌下来 谁来跟我一起扛
一个人 两个行李 空荡的候机厅 等着 小偷来盗走手心的伤心
没有夕阳的傍晚 青黑的天空 窗帘后的眼睛黑暗中慌张

看了一些东西 发现一件事

原来我真的失去了很多

一些没办法找回来的东西 没办法 没办法

一直不愿意承认 一直努力在维持 到现在 依然只能接受这样一个不残酷但是很现实的结局

没有以前那种很忧愁很伤感的感觉 未来总是无法预测 昨天的 今天的 难以留住 剩下的 会是什么

从前 带着无数的疑问 深渊里挣扎 如今 带着无数的期盼 天堂里祈祷

无力再支撑的风花雪月 秋天来了 慢慢的 会下雪的

感觉很久没写这个东西了

不是没时间 有时想写的什么 却不知如何下笔

看来还不习惯如何表达幸福

走在这座陌生的城市里 恍惚中孤独 点燃一支烟 瞬间看清 烟雾后的自己

华丽的教堂 苍白的砖墙 落寞的艺人 在街角 寻觅着精神与物质的平衡

小巷里 一杯咖啡 跟随鸽子的脚步 悠闲的 寄托思念

少一分惆怅 多一个愿望 未来 真的很漫长

遥远的声音 明白什么是无助 渴望一次彻底的解脱 放不下的 还是那颗心

金钱与名利 比不过 风吹过树梢 拥抱的感动

平静是否很困难 能够实现的梦想 是否还能叫做梦想？抑或只是 理性的幻想

立体的感情 很抽象 责备自己的无能 哀叹一声的结局 仍旧只是昧心的感激的一塌糊涂

庸俗的对白 真挚？虚伪？深邃忧伤的双眼 落下的 只是被叫做眼泪的东西而已

不值钱的尘埃 麻痹了空气 飞鸟撞在一起 躺在一起 崭新的墓碑 压碎所有的坚强

一段突如其来的爱情 让自己变的很虚幻

当一切又回到原点 回到属于自己的命运里 很习惯 痛苦的 很自在

不需要再争执 不需要再等待 也不会再为了某个人很辛苦

还是要谢谢你给我的回忆 很甜蜜 尽管似乎很虚假

很难得喝醉 坐在BABI前 周围混沌的世界 突然仿佛看到你 听到你们的对白 看清我自己 真的很想吼出来 但是已经没有力气

爱情让人变的很贱 包括我 也从来没有想过我会说出那些话 会做出那些事 但却依然无法改变结果 戏弄？无言的结局 唯剩嘲笑

理解 不必太在乎 总会很遗憾

很想听你亲口说不爱我 如果不行 让我照顾你 好不好

另一种生活 真实的欺骗着
失去知觉 跟随着烟尘游走
被彩虹抛弃的城市 遗忘感动
听说会下雨 空气依旧浑浊 汗滴依然黏稠
一张废纸 一句谎言 一个白痴  一幕喜剧
黄昏后 寂静的天空 华灯初上 美丽与丑陋 统统很肮脏
没有尽头的街道 来回穿梭 昏昏欲睡
枯木在哭泣 泪痕在轻诉 我走我留
心甘情愿 把爱埋葬

晕眩的清晨 2万英尺的高空 一个人 噪音很大 却又好安静 曙光 很柔和的感动着 却永远不能永恒
很想吸支烟 却又感觉嗓子很难受 生活向来都很矛盾 却很和谐
随波逐流 看不到下一个浪花的微笑 只听见微风在寂寞的咆哮
哪里是终点 哪里是启点 天堂 地狱 撒旦很温柔 因为他爱上了蝴蝶
继续等待 没有时态 答案在眨眼 嬉笑间 戏已落幕
刺眼的光 无拘无束的洒在云上 飞机上的人 唯有想像
什么是悲哀 什么是幸福 困惑的解脱 执着着寄托
烛火熄灭了 星光泯灭了 这个诺大的城市 也迷失了

下个星期的这个时候 我就在成都了。。。很好

跟她在一起一个多月了 想起来似乎还只是昨天发生的事

看了一部新的香港电影 得闲饮茶 如果是从前 或许会很感伤 而现在 却惊奇的发现自己会一笑而过。。。只是很单纯的觉得主角很可怜 刘德华有点搞笑

发现自己似乎真的变了 尽管比较不习惯 但还是必须接受 不过总归是好的 呵呵

旧的问题想通了 却又发现有很多新的问题 确实让人头疼 可能是我想太多了吧 但如果是真的 又会怎样呢 至少不愿意去面对 所以还是少想的好

快点回国吧 等不及了。。。呵呵

还有两个星期就回国了 有一些小小的愿望 还有一些小小的期待

到英国来了一年多 才第一次办了银行卡 本来想申请信用卡的 但被拒了 不过似乎是不是信用卡对我来说也没什么所谓 但是发现NATWEST的效率比想像中高很多 本来听说第一次去银行都要预约的 我去就直接办了 说是3，4天寄到 还真的就第4天收到卡了 完全出乎意料

钱似乎有点不够用的感觉。。。要省着点才行。。明天去买几包泡面算了

带了那么多游戏回来 但一个都没兴趣玩 还是无聊的几个人三天两头凑在一起打魔兽 不过在canterbury也就只有这最后两个星期了 想想也来了快1年半了 对这个小地方虽然说不上喜欢但有时候还是觉得挺可爱 无聊是无聊了点 但也没听说英国哪个城市的生活会特别的不无聊。。。Cambrige好像还行 但不高兴去

BATH SPA居然寄给我封信 OFFER都还没给就直接给我说一年8000多磅 诱惑我啊。。。鸡巴垃圾学校我切不到BATH也不至于去那吧。。。BRIGHTON也寄封信 说是4月就可以开始预定住宿方面的事情了 那么想赚中国人的钱给我个低点的OFFER不就好了么 UNCONDITIONAL我也不介意 呵呵 突然想到有两个朋友拿到KENT的UNCONDITIONAL了 其中一个居然还是被PORTSMOUTH拒了的 哎 人算不如天算啊

冯宏伟那个虾子也准备出国了 说了那么久 终于定下来了 可怜的人啊 不过不出去一下是不会发现成都有好安逸的。。。呵呵

房东家的女儿搬出去住了 就那个批婆娘叼我不高兴我在房间里抽烟 搞的很不爽 这下好多了

一柜子的衣服 看着头疼 不知道哪些要哪些不要 麻烦死了

暑假准备出去旅游一下 给我妈说她可能要吓到 我从来不高兴出去旅游的 但要跟喜欢的人感觉就不一样了 不知道这个计划能不能实现 主要看她了

最后问一下 男的一定要敢看鬼片才表现的出很怎样么？不敢看乍办？

突然听说嵩嵩也真心喜欢一个人了。。。看了他写的东西 发现那个在我心中的小娃娃现在也慢慢长大了成熟了 很好！相信你能追到她 也希望他能再长高点。。不要像我一样整成半残废状态。。。呵

突然不知道如何形容现在的生活--按时上课 玩玩游戏 跟她打电话或者发短信 吃饭 睡觉 做梦 醒了 又继续重复着 没什么担忧的 没太多烦心的 有时候还会觉得很满足 却突然想起一首歌 《真实》

而这些 真的会是结论性的东西么？困惑了那么多年的疑问 是否现在就是答案？日你妈！说了等于没说！

但有一点却很确定 曾经爱错的 已无法重来 只能把一切 都放在现在和将来 对她承诺 也是对自己承诺 真的不想再有遗憾

现在确实不是一般的心烦。。。

电话又打不通了。。。。。。。

一个人在SCHOOL挺郁闷的 无聊倒是早就习惯了 但似乎比之前还无聊

谢京阳终于满18了。。小伙子终于成年了。。。可惜我不在成都。。

没钱的日子很痛苦。身上1P都摸不出来 别人说中国银行放五一了 日他妈 我啥子时候才能取到钱。。

我到底在想啥子？我的想法真的很复杂么？不觉得。。。现在已经简单到历史性的水平了 我觉得我真的跟个小娃娃一样了

为啥子我的口才不能好点呢。。？？？妈妈上次还说叫我去参加一个什么口才培训班。。现在看来似乎真的有点必要。。不然话一多了就容易说些自己都觉得难以理解的话出来

昨天洗澡的时候摔了一跤 把挂帘子的竿竿都弄下来了 这两天霉得不一般

小婷同学不久前失恋了 打击颇大 已经给你说了很多了 但综合最近得到的可靠情报还是真诚的劝你对那个批娃娃死心的好 等我回国给你介绍个稳当点的 虽然印象中我的朋友中稳当的都有老婆了。。。

月饼同学几天前也失恋了 我明白你此刻的心情 其实你不该在这个时候来看我的BLOG的 这样似乎更容易让你伤心。。不要怪我。。其实是我极力劝他给你说分的（他给我说他跟她在一起了之后哈！！！）毕竟我知道欺骗的感觉不太好。。看你似乎没什么事 但或许你心里面也很难过。。。但这种事经历点就好了 I WISH YOU CAN FIND YOUR TRUE LOVE

这次写的算多的了 无聊的时候话比较多 又没人可以说 不过至少现在每一天有个人放在心里想 而且不会很难受 虽说有时候还是会担心。。

这个社会真的有点复杂 什么时候才能过我梦想中的生活？很难吧 很难 很难 即使我的要求不高

有时候觉得自己真的有点冷。。但是有啥子办法喃 我妈把我生成这个样子的嘛。。最怕就是你跟我在一起觉得无聊了。。但有时候又确实想不出来啥子好办法 哪个教我乍办？

其实我也明白我们之间有不少问题 也相当明白问题很大的责任在我 但有些东西确实确实很难改变 只能尽量去适应 既然给了你承诺 我就一定会做到 你说我很爱那个人 但我可以很肯定的说我从来没有给过她承诺

初恋的感觉？想起觉得有点好笑 但真的有点那种感觉的嘛 不过是在很多事情都明白了的今天 相信这样就不会有啥子瓜西西的遗憾了

很想你

冷冷的下午 多余的日光灯寂寞着 挣扎着 坐在教室的角落 失落 忽隐忽现 堵塞的街道 变换色彩的交通灯 依稀忆起旧事 尘土飞扬 只听见无数叹息

阳光总喜欢在乌云间躲藏 不小心坠落的雨滴 溅湿街上的笑脸 匆忙中 拥抱的很浪漫

一百个人在哭 一百个人在笑 镜子后的人 看不到天堂      呆坐着 木衲的死亡

天地间 黑黑的 很错杂 太阳暗了 星星哭了 月亮不见了 地上的人 都醒了

笔尖在跳舞 跌倒了 碎了 蓝色的芯 沉入池塘 无助的抬起头 荷花枯萎了

愚蠢的弄脏了白纸 留下的 全是垃圾

转学怎么那么麻烦。。鬼签证 妈的 烦死

不管中介学校怎么说 6月之前我也要回国 这次绝对不可能妥协了

为了回国  就算9月要回到这个待久了会想发疯的地方也不是不可以的 大不了不转学了 什么事都解决了

但似乎又不是很理智。。。

现在整天迷迷糊糊的 不知道自己在干什么 满脑子都想她 然后就想快点回去见她 疯了 疯了 疯了

不知道什么时候能恢复正常 不过按照我对自己的认识 应该很困难

一觉得烦就想抽烟 但她又不让我抽 怎么办 记得我写过 幸福来临的时候应该会戒烟 现在看来并不是很容易 突然觉得自己像个傻逼

这几天的电话费居然超过了过去一年多的总和。。。。。。今天借了50磅来冲值 卡又透爆了。。。

把想说的话写出来 感觉稍微好点了 很想跟她打电话 但她在睡觉 4个小时以后才起床

点一支烟 又开始郁闷了。。。

又一个星期过去 正在过的时间觉得好慢 过去的却又觉得好快 未来的 毫无期盼

去STARBUCKS喝咖啡的欲望都消失不见了 连出门买TAKEAWAY也要左思右想

只有一些不知所谓的幻想还在继续徘徊 3月了 居然还会下雪 冻的像个萝卜

某人说自己像8年前的我 比较惊讶 不过我想说 如果真的是那样 8年之后的你该自杀了 呵呵

回国啊回国 唯一有所期待的东西。。。。。。不过希望越大失望越大 我已经深有感悟了

 

 

 

 

 

最近终于开始认真上课了。。。。累啊 不过感觉还是比较充实 不知道能坚持多久 应该能到FINAL吧

过一个月就可以回国了 然后再回来 再上一个多月 又可以回去了 想到这个感觉一下就好了 呵呵

每天回家不知道该干吗 哎